Re-conociéndome.

Creo que ha llegado el momento de volver a ser sincera conmigo misma; me lo debo.
Me merezco una explicación de todos los hechos por los he llegado a ser quien soy y por estar como estoy. La suerte sigue sin acompañarme, que sí, que después de tanta mala suerte estoy acostumbrada, pero la costumbre no quita la esperanza de algún día por arte de magia, por causa del destino o por el azar pase algo que le de sentido a mi vida.
Porque puede que yo le de demasiada importancia a todo, pero es que llega un momento en el que una se guarda tantas cosas que realmente se rompe. Y lo peor es no tener un punto de apoyo fijo tal y como me gustaría.
Hasta ahora estoy pasando por el mejor y el peor momento de mi vida, todo junto, de golpe. Me siento tan sola como nunca antes y sin embargo me he conocido realmente tal y como soy, y joder, que me voy a dar una oportunidad.
No se vive de amores, pero si con ellos, es un factor muy importante en la vida de cualquier persona y quien diga que no, miente.
Yo, que siempre he sido tan cariñosa, tan cuidadosa.. que me pongo nerviosa cuando miro a alguien a los ojos, que se me rompe el alma cuando veo a alguien que realmente quiero llorar; yo, que siempre he necesitado tanto cariño para seguir hacia delante y que veo ahora que ya no lo tengo... La situación no es fácil, soy una ilusa, nunca confío en nadie y siempre espero que alguien me pueda hacer cambiar de opinión. Pese a la confianza  o a la falta de ella, la gente siempre me acaba decepcionando, no se si soy yo que espero mucho de ellos o son ellos los que piensan que no valgo la pena.
Y es que nadie se molesta realmente en conocerme,que si que puede que no sea miss simpatía, pero tampoco el ogro de la película. No quiero acercarme a nadie, no quiero que vean lo frágil que puedo llegar a ser en ciertas situaciones, cuando el vaso rebosa. Porque lo hace, una y otra vez, voy vaciando el vaso pero cada vez se llena antes.
Me engaño cada vez que digo que no creo en el amor, siempre he pensado la posibilidad de que hubiese un gran sentimiento, pero no del amor. Nunca he llegado a tener la idea de eso, puede que porque lo vea demasiado inalcanzable.
Nunca he sido ese tipo de niñas que llaman la atención, de esas que te hacen querer saber más, siempre me he encaprichado de todo aquello que estaba fuera de mi alcance, ¿por qué?  ni idea, pero siempre ha sido así.
Me enamoro de lo complicado, podría intentar tener al lado a quien no me quiere, pero lo veo una pérdida de tiempo.
Que voy de error en error, de decepción en decepción, de fracaso en fracaso. Que siempre hay un punto que sobrepasa la línea de la paciencia, de la esperanza, y yo ya no espero nada de nadie.

No me arrepiento de nada, pongo el corazón en todo lo que hago, equivocada o no.

Decidle que vuelva, por favor, decírselo.
Avisadle de que fui su gran oportunidad y hacedme entender que querer no es poder cuando se trata de olvidar.
Recordarle quien era cuando ella no estaba, y no me dejéis a mi que me olvide de que me quiera como a nadie, que conmigo voy a pasar el resto de mi vida. No me arrepiento de nada, pongo el corazón en todo lo que hago, equivocada o no, prefiero lamer mis heridas que tener enquistados 'quizás..'  Que no puedo dejar de recordarlo, y que lo peor no es que una persona se vuelva inolvidable, sino que se vuelva inolvidable todo lo que te hizo sentir.
Decidle que paso los días esperando que el karma actúe, que se merece un castigo, y que él no merece ser el mío. Por favor hacedle entender que necesito una explicación y prohibirle que me sonría esperando la mía de vuelta; decidle que no juegue, que siempre me ha ganado. Pero que llegará el día que deje de hacerlo.
Explicarle que lo que peor me sienta es saber que no es feliz, que ella es su rutina, su comodidad, su día a día; que suena bonito, pero no divertido, y el amor debe ser ambas cosas.
Confirmarle que capto todas sus señales, que he conocido a muchos y que mi vida sigue sin rumbo, que sigo igual de loca, que a las noches hay bajones, y bueno, todo lo referido al frío ya lo sabe.
Hace ya tiempo que veo en ti algo que los demás no ven, y no eres tú.
Decidle hasta que punto he llegado a sentirme engañada, y preguntadle por qué demuestra dos cosas tan contradictorias. Haced que entierre el pasado, que amar lo que el amor fue no hará que todo vuelva a ser igual.
Y no me preguntéis que tal estoy sin él, porque no tengo ganas de mentir.

Pero como no, la vida viene a pedir cuentas.

Hace unos meses, cuando me preguntaban si existían los imposibles, yo les respondía que no, porque para mí era realidad lo que otros llamaban ilusión, descubriendo así que los mejores sueños se tienen despierto.
Cuándo me preguntaban como te conocí les decía que no te conocía, al menos no del todo, y era eso lo que más me gustaba. Que cada día descubría una nueva manía. Que nos dijeron que soñar era gratis, mentían, porque al final la vida viene a cobrarte unos cuántos golpes.
Salí a vivir la vida sin ti, y desde entonces no he vivido; vuelve. La gente lo llama amor, pero yo le he puesto otro nombre, el tuyo.

Y por esto soy.

Sería muy pesimista empezar diciendo que soy un desastre, un desastre en todo lo formal, un desastre en la vida.
Pero soy la hermana de un genio, orgullosísima de serlo; soy la hija de una luchadora, ejemplo en la vida; soy Barcelona en una promesa, Madrid en un verso y Sevilla en todo su origen.
Soy la ilusión de Noviembre, el frío del invierno y el calor de un abrazo siempre que puedo. Soy una sonrisa, pero también de lágrima fácil, más alma que cuerpo y menos realidad que sueños. Contradictoria hasta los huesos.
Soy un viaje en autobús un viernes por la tarde, las seis y media en el sitio de siempre, ese 'mamá todo irá bien' que nunca dije pero que se lee entre líneas, y todos los 'te quiero' que no digo para evitar un 'yo también' como respuesta.
Porque soy un desastre, pero un desastre con la mejor suerte del mundo; y por eso soy.

Alguna vez,alguna vez tal vez nos daremos cuenta de que sólo recordamos lo que nunca pasó.

Alguna vez, tal vez me iré sin dejarme nada atrás, me iré como quien se va sin ningún motivo, que son los que se van de verdad.
Lo he visto muchas veces, personas que echan de menos aquello que no pueden tener, aunque sepan que no es bueno para ellos. Todo iba bien hasta que me hizo daño la primera vez, que fue cuando me di cuenta de que lo quería de verdad. Y me lo callé, no me preguntéis por qué, porque ni yo misma lo se, supongo que fue por no querer ir demasiado deprisa, no se porqué le tengo tanto miedo a reconocer que hay veces que me ilusiono demasiado rápido, y que los amores fugaces son los más bonitos. Que el pasado es una historia que nos contamos a nosotros mismos, no sé que nos pasa con querer distorsionar la verdad, por echar de menos. Hay que luchar para que nunca podamos decir que los años anteriores fueron mejores, porque llegará el día en que esto se convierta en una realidad.
¿Qué es lo que nos lleva a hablarle a alguien a quien hace tiempo que dejamos de importarle para luego volver a marcharse, y volver a venir, y a irse de nuevo? Que hay veces que tenemos que elegir entre lo bueno y fácil; entre la red de seguridad y l adrenalina que nos lleva a la felicidad; entre empezar a vivir o seguir estando muerto, y me refiero a muerto cuando te quedas anclado a algo que ya no está vivo.
Alguna vez, alguna vez tal vez sabremos que afortunado en el amor es aquel que ama, he buscado por todas partes algo así, sin saber que lo que más se busca es lo que menos se encuentra, que algo estoy haciendo mal, pero todo sigue y los tópicos se destruyen. Que nosotras nos ilusionamos más, pero que cuando ellos se enamoran lo hacen de verdad.
Nos anclamos al pasado creyendo que las cosas pueden volver a pasar y confiamos en el que las cosas se puedan arreglar, y por eso alguna vez, tal vez alguna vez, me iré.
Alguna vez, alguna vez tal vez nos daremos cuenta de que sólo recordamos lo que nunca pasó.

Sálvese quien pueda.

Dicen que todos los días se aprende algo nuevo, hoy he aprendido a romper un vaso que nunca supe ver medio lleno. Así que, lo he roto, lo he tirado al suelo convirtiéndolo en un campo de minas para los que sólo saben vivir con los pies en la tierra. Se han quedado todos los cristales rotos en el suelo, se han convertido en mi reflejo.
Hace un mes que comenzó el otoño, en nuestro queridísimo y odiado septiembre; y muchísimo tiempo que paso de cambios de estaciones, que a mi me calientan los abrazos y me congelan las despedidas, sea cual sea la época del año.
Ya no te miento cuando te digo 'te quiero', yo todo lo hice por amor al arte, por amor a ti, mi obra de arte. Tendrían que conocerme para entenderme, que ya se de memoria cuando te estás preparando para volver a huir, para volverte a ir sin mi.
Nunca voy a llegar a tiempo, siempre voy a contrarreloj, no sería yo sin mis prisas, sin mis despistes, sin mis manías.
Conocerte es saber que tú no lloras, que no te quejas cuando suspiras sino cuando callas, es saber que no te da miedo la soledad sino que las personas te defrauden y que siempre preguntas sin saber la respuesta cuando ésta siempre es la misma.
Yo soy de las que no creen en el amor, ya no apuesto por él, apuesto al cero, que es lo único que tengo.

Que la vida es algo así, sin sentido.

Y entendí que hay personas que brillan sin ser estrellas; que hay silencios que separan sin ser kilómetros; que la vida es así, sin sentido.
Que nos morimos por darle uno, un sentido con nombres y apellidos, un sentido que nos abrace por las noches.
Entendí que necesitaba tanto enamorarme como respirar, pensé que al igual que mueres cuando no respirar, mueres de otra forma cuando no amas, pensé que la gente ocultaba sus sentimientos porque tenían miedo de que le hiciesen daño. Y es que no hay nada peor que interrumpan tus sentimientos, tus sueños.
Es así como nos vestimos todos los días y miramos desde la distancia.
Ojalá pudiésemos elegir de quien enamorarnos, pero desgraciadamente eso no es así.
Y ya que estamos hablemos de mi incapacidad para olvidar personas, de lo valiosos que son los recuerdos. Que la vida no dura tanto como para estar perdiendo el tiempo con personas que no nos han valorado. Que hay que sonreír todos los días, llueva o haga sol, que las cosas llegan cuando menos lo esperamos, y que si siempre las estás esperando, sólo tardan en llegar un poquito más.

Adiós

Hay cosas que son muy difíciles de cambiar, amistades que aunque se vuelven borrosas, siempre sientes. Amores que matan, o eso de que el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren. Personas que se han ido y sin embargo, su recuerdo está más vivo que nunca.

Sonrisas de melancolía y lágrimas de felicidad, por eso no entiendo porque siempre lo relacionamos con lo contrario. He visto llorar a mi madre cada vez que mi hermano triunfaba, y la he visto sonreír cuando el mundo se venía abajo.

Crecí siendo adulta, y cada vez soy más niña. No sabéis cuanto añoro mi inocencia, porque creía que todo era posible, porque sentía todas esas mariposas en el estómago y que ahora han vuelto a ser orugas.

También he sido espectadora, actriz y guionista, acabando a veces con el escenario o quemando el telón que no tenía ninguna culpa de que odiase el argumento.

He mentido  para no hacer daño y fui sincera para herir. Muchos han dudado de que no sería capaz de hacer algunas cosas, y luego, luego he brindado por ellos cuando he llegado a lo más alto. He sido creyente y he dudado de Dios y su mandato. No supe qué era el amor hasta que empecé a leer.

Por eso ahora me da tanto miedo mirar para atrás, y ver que algunos errores no sirvieron para nada, sino para darme cuenta que la vida es una guerra  que no tengo ni idea de luchar, aunque todavía me mantenga en pie. Y que respirar a veces puede ahogarte, y por eso odio tanto las despedidas, porque llevan un mensaje subliminal 'puede no haber mañana', porque de todas las palabras que me llevan al cielo, la única que me da miedo es adiós.

No por la puerta de atrás, sino dando un portazo.

Ahora todo es esto. Ahora es ahora, no después. Es este momento, mientras lees esto para tener que pararte a pensar en lo que lleva tanto tiempo dándote vueltas en la cabeza.

'NO POR LA PUERTA DE ATRÁS, SINO DANDO UN PORTAZO'

¿Por qué esta frase? Porque yo buscaba lo mismo que tu, buscaba la salida fácil, me iba por la puerta de atrás, sin decir nada, para que nadie se percatase de mi ausencia, esquivando los problemas como si de charcos se tratasen. Y no. No voy a seguir así, hay que ir de frente, siempre, con la cabeza alta, dando un portazo en la cara a todos aquellos que no creyeron en ti.

Porque ahora todo eres tú, y este es tu momento.

El verano nos trajo la locura, el invierno nos traerá la cura.

Escucho las canciones melancólicas por las noches, y me acuerdo de lo mucho que gasto en quererte. Quieren cantarme al oído, que ya no soy tu persona favorita, ni tu mayor vicio, que has embarcado en otro vuelo que no es el de mi falda.
Como decirle a la gente que mi meta no era escribir, si no poder atraparte en cada uno de mis textos. Ojalá el mundo parase, aunque sólo fuese un segundo. Ojalá pudiese hacerte cosquillas un rato y convertirte en ese gato con siete vidas.
Pero el mundo se puede parar que yo seguiré bailando. Que siete vidas son muy pocas para alguien que comete tantos errores.

Alguien me dijo que los amores de verano son los mejores errores, y que el tiempo todo lo cura. Al final, entre fiesta y fiesta se nos acaba el verano y llegamos a septiembre, que nos somete con sus mandatos.
El verano nos trajo la locura, el invierno nos traerá la cura. Millones de enero reducidos a días fríos y algunos que otros meses de febrero con millones de besos en tu boca y ninguno mío. Siempre habrá veranos para cometer errores e inviernos para llorarlos.
Acuérdate de mi, de dos personas que intentaron arreglar este desastre enamorándose, una noche de verano.

'Es difícil volar cuando esperas la caída, es difícil soñar cuando no ves la salida'

Que difícil es seguir adelante a veces.. esos días en los que te despiertas y es imposible sonreír, y mucho menos hacer que los demás se rían. Te preguntas el por qué de infinidad de cosas y el cielo pasa con la tristeza para que ese día no levantes cabeza. Es como si dieras por hecho que tu misión aquí se ha acabado, que has cumplido. Has venido para hacer felices a un puñado de gente y ya está. Puedes irte. Te pagas tu misma el billete de ida a otro mundo. Parece la obra de la vida, se cierra en telón. Fin de la función. Todo lo que un día hiciste hoy no sirve para nada, porque ya no hay nada.
El sol seguirá saliendo y tú te levantarás con esa cara de asco a la que un día renunciaste. Es imposible. Imposible no preguntarse por qué, no escuchar canciones que te hagan pensar, en lo poco que te han valorado y en todo por lo que has luchado.

El amor puede ser una bonita forma de destruirse.

Queríamos cambiarnos las vidas, curarnos las heridas, taparnos las cicatrices y arreglarnos la sonrisa. Pero se nos olvidó que éramos dos ruinas a punto de derrumbarse. Éramos la rama caída del árbol, éramos un cristal justo antes de estallar y hacerse añicos. Éramos la noche más fría del invierno y el día más caluroso del verano. Ambos tan completamente diferentes. Éramos las calles desiertas de un barrio cualquiera y el centro de la ciudad en Navidad. Los días perdidos y la noches donde nos encontramos a nosotros mismos. Éramos la soledad, la oscuridad, los grados bajo cero, la inestabilidad, el precipicio. Y se nos olvidó que ya éramos causas perdidas.

Es más divertido si fuese así, potencialmente desastroso.

Quizás sea verdad que te dije eso de 'ven y haz mi mundo un poquito mejor'  y pusiste todas tu ganas en ello. Me llamó la atención. Supiste capturar todos mis cuidados, todas esas veces que te pedía que me agarrases fuerte de la mano. Nunca me hizo falta decirte que me hablarás, jamás podré reprocharte el haber puesto una mala cara. Nunca pasó nada, y quizás fue eso lo que hizo que poco a poco perdiese el interés en ti. Saber desde el principio que el final va a ser feliz, hace que la historia sea triste. Y contigo supe que sería así desde el principio, que si alguien metía la pata, ese no ibas a ser tu. Dónde estaban la subidas y las bajadas, la adrenalina. Dónde está el miedo que trae consigo la diversión.

Te dije que le pidieses un deseo a esta chica fugaz, y me pediste que me quedase a tu lado en el día a día, ignorando que acababa de decirte que yo era fugaz. Nunca he sabido no serlo. Que por muy poco que nos guste lo que mejor se recuerda es un error, cuando te dejan errar en paz. Que yo estaba sumida en la más completa perfección. Raro que me queje de esto, en cada puerto un barco en el que escapar, y no me atreví a cogerlos. No me atreví ni si quiera con uno. Y tu te contentabas con eso, sin pensar en que los pensamientos son igual de infieles que los hechos. Sólo esperaba de ti que no esperases tanto de mi. 

Hay personas por las que escribes, personas por las que borras y personas por las que tachas... Elige bien. Yo no lo hice, simplemente pasaste desapercibido. Siempre me han dicho que es mejor eso de que me coman por fuera que por dentro, y yo aquí, sin hacerles caso. Quién sabe lo que muerdo yo, que quizás muerdo mejor. 

No estoy pidiendo una lucha constante, si no un pequeño combate, porque las cosas se disfrutan más cuando has luchado por ellas. Y por mucho que no me guste, que no os guste, llevo la razón. Es mucho más divertido si fuese así, potencialmente desastroso. Tu vida, tan ordenada, intentando hacer se un hueco en mi caos...

Y con esto saco la peor conclusión, lo consiguieron los anteriores, que es mejor ser una persona que destroza a ser una persona destrozada. No me acuerdo sólo de lo que quiero, también me olvido de lo que puedo. 

Hablemos de las decepciones.

Después de tantas decepciones ya nada me sorprende. Alguien me dijo que simplemente me había echo más fuerte. Dejemos de engañarnos, mi incapacidad de llorar desde hace meses no es la fuerza. Más bien es todo lo contrario. Miedo. Miedo a que la gente piense que soy débil. He cambiado tanto, tantísimo, a base de decepciones, despedidas y más de una mentira.
Ya ni el frío me cala los huesos, irónicamente me abriga. Y me llena de esperanza para volver al invierno, cuando durante un par de meses, justo entre el fin del verano y el principio de la navidad, todos dejan por un momento de fingir. La sonrisa que han mantenido de fiesta en fiesta todo el verano, se apaga y repone fuerzas para cuando vuelva a hacer falta. Llegan nuestros queridísimos encuentros, algunos más queridos y otros más fingidos.
Y volvemos a mentir, 'te he echado de menos', las palabras que todos quieren escuchar, aunque sepamos que realmente no se han acordado de nosotros, da igual, en ese momento nos reconforta.
Yo personalmente prefiero esta época del año, la gente cansada de todo, afloja un poco y muestran quien realmente son. La última vez, me senté en un banco del parque, con un álbum de fotos. Cada una de ellas me recordaba todo lo que he perdido, y lo que sigo teniendo. Algunas miradas que perdieron el sentido y otras que están empezando a encontrarlo. Cierro los ojos y lo veo claro, veo mis errores, mi pasado. Y de repente escucho una sonrisa, que me hace levantar la cabeza.  Era una chica frágil, sentada un banco. Sí frágil, llevaba puesto un vestido precioso, y se pintaba los labios de rosa. Para ocultarlo todo tras su sonrisa, fingida. No paraba de reír. Pero se que era frágil, pero frágil de la de verdad, de las que con un simple roce se resquebraja el cristal. Y lo sé porque las personas que son fuerte, son serias, sí pueden que sonrían de vez en cuando, pero no de esa manera. Es triste que ahora ahora no se sepan diferenciar entre las sonrisas de verdad y las de mentira, las miradas. Pero yo creo que no he perdido eso, el valor de diferenciar miradas. En definitiva, era frágil. Una persona segura de sí misma no necesita mirarse cincuenta veces al espejo, y ella llevaba un espejo de mano en el bolso. Y yo seguía ahí, viendo como ella fingía, y quería levantarme y gritarle que dejara de fingir, que no servía de nada, que por mucho que se pintase se veía que su sonrisa no era sincera. Ella seguía riendo, yo seguía mirándola. Me levanté, y dí un par de pasos hacia delante, pero entonces, ella se miró en el espejo, se levantó sonriendo y se fue. Entonces me quedé paralizada viendo como había dejado a esa chica irse, sin decirle que esa chica era yo.

Hay que vivir sin prisas.

Y un día acaba, acaba como todas las cosas bonitas de la vida, con un silencio. Se consume en un susurro toda tu vida, o lo que tu considerabas que era tu vida.
Tu primer amor se acaba cuando uno de los dos se queda en silencio, cuando no quiere seguir con eso hacia delante, cuando ya no encuentra motivos para decirte que no llevas razón y que sigue luchando por ti. Seamos realistas cuando algo se acaba, se destruyen mil sueños y esperanzas.
Si algo he aprendido de la vida es que hay que disfrutar cada momento como si fuese el último, pero también que hay que vivirla despacio. Que tienes que sentir cada uno de los pensamientos que pasan por tu cabeza; que hay que dejarse llevar en algunos momentos, pero que tampoco hay que darle rienda suelta a la vida, no dejar que nos lleve al camino que ella elija, elije tú tu propio camino. Yo hoy me he parado a mirarlo todo desde fuera por un momento.
Hoy me he preguntado que será de aquellas personas que consiguieron lo que querían, como avanzaron sin saber lo que estaría por venir, lanzándose así a un posible fracaso.  Supongo que esas personas son las mismas con las que te cruzas por la calle, con ese uniforme que tanto odian, esperando todos los días a hacer lo que sus jefes les diga. Supongo que estarían cansados de llevar siempre el mismo uniforme. Aquí tenéis el nuevo de esta temporada. Y le colocan ese uniforme, como si los etiquetasen en la vida. Esas personas son las mismas que salen de su casa todos los días a las 7 de la mañana, con la carpeta bajo brazo. Van tan deprisa que ni siquiera pueden pararse en un semáforo en rojo a preguntarse si las personas que están a su lado son felices, o lo que es peor, si ellos son realmente felices.
Hay que vivir despacio, tanto que te de tiempo llegar al fin de la vida y estar orgulloso de ti.  Sin embargo, hoy me dado cuenta de que no estoy viviendo lo que quiero vivir, que no soy quien quiero ser, y que me he convertido en lo que siempre he odiado. Que han pasado los días, todos iguales, que más da que fuese 1 o 2, de agosto o de septiembre, si acabaría siendo la misma rutina. Y hoy he mirado al techo y no me he permitido llorar, no puedo dejar que me etiqueten como alguien débil. He vuelto a sentir que no soy quien quiero ser, me preguntaba si por casualidad mañana me chocaría con alguien que me dedicara una sonrisa y me dijese que todo va a estar bien. Pero entonces estaré otra vez en un semáforo en rojo, miraré a todos los que están a mi alrededor, los que van corriendo sin saber lo que quieren en la vida. Si hay algo que nunca quiero ser, es como esas personas. No quiero llevar una etiqueta en la vida, no quiero estar obligada a levantarme con prisas todos los días. No quiero ir deprisa, quiero ir despacio.

Necesito respuestas, explicaciones, y créeme que no pararé hasta conseguirlas.

Y aquí me tienes, ahogando las penas mirando fijamente al mar. Pidiéndole al tiempo que no se vaya y a las oportunidades que vuelvan, sé que puedo volver ha hacerte feliz, no es cuestión de ganas de amar, si no de amarte.
Exijo un final feliz, esto no se puede acabar así, no puedes acabar tan lejos de mi.
Necesito respuestas, explicaciones, y créeme que no pararé hasta conseguirlas. No me voy a cansar de buscarlas, de ti en cambio, no puedo decir lo mismo, me queda poco para llegar al punto en el que ni mil perdones ni mil excusas me harán recapacitar sobre mi decisión, porque lo que no se cuida se pierde, y a mi ya me abandonaste hace tiempo.
Dijiste que me querías, pero no para qué, y mi mayor error fue suponer en vez de preguntar. ¿Nunca te han dicho que con las personas no se juega? a nosotros ya no se nos arregla, que si te rompen los esquemas, el corazón y el vaso en el que caen todas y cada una de tus lágrimas, ya no hay vuelta atrás.
Este no es uno de tus juegos y yo no soy uno de tus juguetes.

Siempre se es bala perdida antes de ser carne de cañón.

Te van a avisar y te van a advertir de que vayas con cuidado, que no te conviene; y te van a coger y no te van a soltar hasta que mientas o reconozcas que él no es el adecuado y de que te vas a equivocar, que vas a tirar por el camino equivocado, te lo aseguro en un 95%, casi te lo confirmo sin evidencias, por las experiencias, que no te conviene, pero te da igual, pobre ti, loco o loca, si total es tu vida.

Tu vida, siempre de fracaso en fracaso, pero oye ¿y lo que tu disfrutas equivocándote, del placer, de las mentiras bien dichas? ¿cuántas manos has cogido sin estar segura, pero siendo feliz porque acompañaban a las tuyas?

Espero que no hayas tenido esa suerte, o sí, quien sabe, que al menos no te han echo malgastar tiempo y que a ti eso te gusta, que algún día tus demonios te piden un infierno mayor y caes, porque sí, porque puedes permitírtelo. Que si no haces algo de lo que puedas arrepentirte, te acabarás arrepintiendo, y que mira que llorar es uno de los peores sentimientos que existe en esta vida, y que con experiencias me quedo con todas, que pecamos de ser inocentes y vaya alegría serlo a pesar del paso de los año, y que sí, que no tengo la cabeza en su sitio, pero es mejor una bonita historia con un desastroso final que una simple con final feliz, demasiado fácil y lo fácil se vuelve aburrido. Es ley de vida. Las mejores historias acaban de las peores maneras.

Yo creo en las princesas, pero no en las que todos os creéis, no busquéis a una chica que se vuelque en vosotros sin haberlo echo antes, que dejéis de criticaros entre vosotras, y dejad de mentirles y decirles que sean buenos, que se quiten eso de ser arrogantes, dejad de condenaros al fracaso, que cuanto más chispa mejor.

Ser normal no da muy buenos resultados, y me desvío del tema, al igual que lo he echo a lo largo de mi vida.

Para mi madurar es mirarme al espejo y estar orgullosa de mi misma, y ser feliz, porque sí, vivir una vida de la cual me sienta orgullosa, es sencillo y fácil, la vida no es complicada, no queráis verlo todo tan difícl. Hay gente mejor que nosotros, por supuesto, pero también hay gente muchísimo peor.

Mi vida es hoy, este instante, este momento.

Siempre dicen que tenemos toda la vida por delante, me repatea, al día mueren millones de personas que tenían una vida por delante.

Mi vida es hoy, este instante, este momento que estás desperdiciando pensando en que todavía nos quedan muchos días.

Yo vivo hoy, por si mañana al despertar y salir por la puerta de mi casa, todo se acaba, o si simplemente nunca despierto, sin llegar nunca a saber por qué.

Si cada persona que sabe que tiene un mes de vida o un día, nos escuchase decir que tenemos toda la vida por delante, nos pegarían. Ellos también lo pensaron algún día.

Este momento es de hoy, no de mañana, ni de pasado, es ahora, este momento, este instante, este único segundo, y yo voy a disfrutarlo.

Siempre me ha gustado volver a andar por arenas caminadas.

Y es que siempre me ha gustado volver a andar por arenas con mis huellas ya marcadas, soy más de revivir cada herida en vez de cerrarla.

No es que sea caprichosa, que también, pero prefiero llamarlo inconformista. Siempre me han tenido muy mimada y consigo todo lo que quiero, me tienen muy mal acostumbrada.

Siempre he sido muy fácilmente reemplazable, pero es que lo que hace daño hay que olvidarlo rápido, y no es que siempre haya sido tan buena. Me dejaron tirada y me volví vulnerable, un blanco fácil.

La sinceridad siempre ha sido mi mayor virtud y mi punto más débil. Siempre he tenido el don de la palabra. Un don y una maldición. Siempre he sabido que decir, y ese ha sido mi mayor fallo, hablaba más de lo que demostraba.

Me gusta guardar los buenos recuerdos, aunque yo no olvido. Y menos si estoy enamorada de esos recuerdos.

Siempre has sabido entenderme, ¿no? Pero siempre es mucho tiempo y los amores pasan, aunque siempre ha habido y habrá un sitio para ti. Sin peleas de por medio.

Esto no es un cuento de hadas.

"Incluso a los chico que conocía de poco la felicitaron, todos excepto uno, uno que le había hecho daño con tas solo unas palabras que se les quedarían grabadas en la mente para siempre No va haber un beso, no soy un príncipe y no he salvado a la princesa. Esto no es un cuento de hadas. Lo observó y comprobó que estaba apoyado en una estantería mirándole serio, sin mostrar signos de felicidad ni nada, sólo clavando sus ojos en los de ella.

-Hey, venga, tomad - Will pasó una copa llena de champangne a cada uno de ellos y se pusieron en coro, incluso el resignado que no quería estar ahí se unió y alzó su copa como todos para brindar - ¡Por Heather, y que cumplas muchos más! - Will le sonrió, era un encanto de chico la verdad, al igual que Max.

-¡Por Heather! ¡La romántica empedernida! ¡La chica del cuento de hadas! - los demás brindaron ante las palabras de Daniel que la miraba burlándose de ella, nadie había sentido el doble sentido de sus palabras."

Tengo la sensación, no sé cómo ni por qué, de que esta vez todo va a salir bien.

Hace ya un tiempo que no me paro a vivir, supongo que estas cosas pasan. Hace tiempo que no me despierto por la mañana con esa prisa de querer comerme el mundo a base de sonrisas. Ahora todo es mucho más lento, sin ganas, sin esfuerzo, pienso que es sólo otro día más en mi para nada emocionante vida.
Y no quiero eso. No lo quiero.
Hace mil que no veo un amanecer en la playa. Hace mucho, muchísimo tiempo, que no me paro a escuchar música del viento, el cantar de los pájaros. No quiero llegar, nunca más en la vida tarde a las sonrisas. No quiero esperar mientras me desespero, ni buscar respuestas que se cierran con signos de interrogación, ni querer enamorarme, como si eso fuese la solución a todo, como si tú fueses la solución a todo, y es que todavía no he asimilado que la única persona que me puede salvar soy yo misma, no alguien. Ya no me brillan los ojos cuando me miro en los espejos, y he dejado de llegar siempre tarde a todos sitios.
Hace mucho que me he perdido, en el proyecto de encontrarme, sin llegar a entender que siempre he estado conmigo.
Ahora sólo me quedan ganas de arreglarlo todo, de poner las tildes a las palabras de mi historia, para encontrarle por fin algún sentido.

¿Y si hablamos de la noche?

¿Que lo que tiene la noche que tanto me llama? La noche me incita a pensar, a querer, a hablar... la noche está para desahogarse, para llorar, para reír, para hablar, para ponerte los cascos y estar ausente, para dormir, para soñar...

La noche lo tiene todo y no tiene nada, me da luz y está llena de oscuridad, me da ganas de gritar y no se escucha nada, me da la vida y a la vez me la quita. 

Que por la noche estallas y eres tú realmente, que estás cansado de mantener tu fachada todo el día, que te hace desmoronarte. 

La noche es la incógnita del día, es el sueño del sol. 

Es donde se ve el otro lado del hombre, donde las miradas son diferentes, los pensamientos crecen y los deseos abundan. 

La oscuridad puede ser sombría para quienes no la saben manejar. Es el cuchillo de doble filo, es la caja de pandora y nosotros buscamos más allá de lo que ven sus ojos. 

La noche es nuestro pacto con el diablo. 

Es la tentación natural.

Y es que la vida son las pequeñas cosas.

Enamorarse. Reirse hasta que te duela. Una ducha caliente. Nadie de ti en la cola del supermercaado. Una mirada. Recibir cartas. Dar una vuelta en coche. Escuchar la lluvia caer en el suelo. Una llamada a las tanta de la mañana. La playa. Reírse de uno mismo. Las llamadas a media noche para salir. Los viajes en coche con los amigos de verdad. Tener un sueño bonito. La ilusión. Ganar una pelea. Coger de la mano a alguien a quien quieres. Oír las risas de amigos. Encontrarte por la calle con un viejo conocido y descubrir que algunas cosas (buenas o malas) no cambian nunca. Ver amanecer. Hacer un regalo. Que te besen. Despertarte y ver que aún te quedan horas para dormir. Escuchar de manera casual a alguien que dice algo bonito sobre ti. Superarse.

Luego no me preguntes por qué he cambiado.

Llevábamos un par de días sin hablar, no sé si no lo hicimos por orgullo o simplemente por ignorancia, pero sigo abriendo tu conversación al entrar al whatsapp, miro tu última conexión, tu en línea y rezo porque todo vuelva a ser como antes, te hablo yo de nuevo, porque tú eres demasiado importante para tener que empezar la conversación..

Hola:)                     

                 Buenas:)

¿Que tal?               

             Bien, y tu?

Como si no me conocieses de nada, como una desconocida, que ya no sé ni que responder, tal vez responderé un también y se me rompe el alama, cuando me muero por decirte que te echo muchísimo de menos, pero no creo que eso quieras oírlo o al menos es la impresión que das, sin interesarte lo más mínimo por mi. En esta conversación lo vuelvo a perder todo y me veo otra vez sin poder hacer nada. 

Luego no me preguntes por qué he cambiado.

Que nadie dijo que fuese fácil, pero te estás pasando.

"Pequeña clase de psicología" - Anónimo.

Cuando una persona se ríe mucho, incluso de las cosas más absurdas y estúpidas, en el fondo esa persona está triste.
Cuando una persona duerme demasiado, es porque se siente sola.
Cuando una persona no llora, haya pasado lo que haya pasado, esa persona es débil por dentro.
Cuando una persona llora por las pequeñas cosas, es porque esa persona es noble.
Cuando una persona pregunta por ti, a pesar de todo lo que ha pasado, esa persona te quiere.

Soy más de invierno y de noche.

Yo soy más de inviernos, de el frío,
de los días grises y las tardes de peli
y manta con buena compañía, de
despertarme y asomarme por la
ventana con ese olor a lluvia, esperando
empaparme de humedad, y que el sol
nunca salga. Soy de chaquetones largos,
pitillos y botas de tacón, soy más de
llevar el pelo suelto para que lo mueva
el viento, de los días cortos y las noches
interminables y perfectas, de salir los
sábados y dejarlo todo para la última
hora del domingo, de ese frío que
te congela el pecho y hace que se
te sequen los labios.

En busca de la felicidad.

Nos enamoramos, nos gusta hacerlos,

queremos hacerlo y soñamos con

hacerlo. ¿Con el fin de qué? De querer

ser felices, pero no, la felicidad no se 

encuentra en el amor, ni en ser amado,

ni en hacer el amor hasta que los rayos

del sol bañen su cara, escondida en una

mueca de placer. No. En realidad, el

amor es sufrimiento, llantos, dolor,

desconfianza, pero también son alegrías,

risas, noches eternas, días que pasan

rápido, sin noción del tiempo.

Tu guerra todas las noches, tu tregua cada mañana.

Yo que sólo quería que supieses de mi existencia, y al final te acabaste cansando de ella, te cansaste de mi, de mis "buenas noches feo", de mis ojos buscándote como locos por el pasillo o por las escaleras, de mis paseos a la fuente por si me encontraba contigo... sólo quería que sintieses algo por mi, que supieras lo que significa querer, aunque a ti eso del amor te quede un poquito grande y recuerda que el que con muchas tontea con ninguna se queda. Espero que te pase eso, porque yo si se lo que pierdo, pero tu no tienes ni idea de la oportunidad que acabas de perder al pasar de mi. Puede que no sea perfecta pero.. ¿acaso no se trata de eso? ¿admirar las imperfecciones del otro?
Cuando me despedí de ti, vi la mentira que empecé a vivir hace tan solo unos meses, tenía miedo de no saber corresponderte, y eras tú el que no me merecía a mi, y si no te has dado cuenta no te preocupes, que ya me echarás de menos, ya echarás de menos una mirada sincera; y dile a todas esas a las que te follas que me dijiste "te quiero" sin tener comerte la polla, no soy tan cerdas como ellas y lo peor es que creía que eso era malo, pero no te merecías esa parte de mi. Solo te pido que no me rompas mucho la cabeza, será lo que tenga que ser y dejaré la puerta abierta por si realmente algún día quieres volver, pero no te quejes si encuentras a otro en un lugar que antes era tuyo.
Y cuando me haya ido... ¿me echarás de menos? el niño de la mirada vacía, el corazón frío y la actitud de ignorancia. Sólo dame una razón, estás a tiempo, que nadie dijo que fuese fácil pero.. te estás pasando, dame un por qué y no me iré, te lo prometo, aunque tu eso de prometer no tienes ni puta idea de lo que es, no has tenido que decir ni una verdad mirando a los ojos y dudo que seas capaz de hacerlo alguna vez. Me completabas, pero en pasado, ahora simplemente me faltas. El que no dice adiós nunca se va del todo, así que despídete de mi, un beso, un abrazo, una mirada y vete del todo si es lo que realmente quieres, sino ya sabes... dos palabras, ocho letras, y seré tuya, entera y completamente tuya.

Creíste que era tu juego, y al final acabé jugando mejor que tu.

Me ilusionaste y así fue como me enamoré de ti.

Me hiciste creer que era tu vida, cuando ya tenías otras "vidas". Recuerda mis besos, mis caricias, mis detalles, los momentos que te regalé, otras cosas con las que también jugaste y que no te importaban. Alguna vez pensaste que era demasiado buena para ti, pero no podías parar de jugar, te creíste un genio al ver como yo te creía y te perdonaba cada uno de tus grandes errores. 

Recordarás mi llanto por teléfono y mis largos mensajes, recuerda cómo me rompiste el corazón, ese corazón donde tú vivías. 

Ha pasado un tiempo y me he olvidado de ti.

Y ahora tú, me echarás de menos, esperarás un mensaje, una llamada, alguna señal de vida mía, un beso, un abrazo o una simple mirada. 

Creíste que era tu juego, y al final acabé jugando mejor que tu.

Quédate con quien te quiera, yo ya no.

Quien me iba a decir a mí, que todas las heridas que me han hecho, me las iban a curar a base de caricias, que me las iban a curar sin necesidad de alcohol.
Siempre he querido quemar nuestro libro, ya tan viejo, más que cerrado por tu parte y esperando su continuación por la mía.
Y es ahí cuando llega, y te buscan esos ojos que te invitan a hacerte feliz, y dejas que te quiera, y cuando todo se vuelve a derrumbar intentas encontrar esa mirada en alguien más. 
Decides cerrar el libro, se termina la pesadilla.
Quédate con quien te quiera, yo ya no.

Un amor conocerte, placer de mi vida.

“

+Chivata, oye, ¿tú sabes esa historia de una flor que solo vivía un día? Pues es una mierda. Tenías razón chivata: como mejor estamos tú y yo es con tierra de por medio, ¿no crees?

-No. No lo creo, no. Como mejor estamos es a dos centímetros de distancia. Sintiendo nuestro aliento. Iba a decirte que volviéramos a intentarlo. Otra vez juntos tú y yo. Pero veo que no estás ahí.

+Ainhoa solo nos hemos hecho daño. Nuestra historia ha sido un error desde el principio.

-No, no fue un error. Ni de coña. La historia de amor más bonita que he tenido en mi vida no ha sido un error y no quiero que lo digas y no quiero que lo pienses tampoco, porque no ha sido un error. Repetiría cada momento, cada momento que pasé contigo.

+¿Los repetirías todos? Incluso cuando te tiré el pescado podrido por encima.

-Incluso cuando me hiciste lavar el pelo con cebo de pesca.

+Hay una cosa que no repetiría: cuando me clavaste el arpón en el pecho. Pero sí repetiría después. Cuando bailamos juntos agarrados en el gotero.

-Y cuando nos levantamos juntos en la cama que me hiciste en la bodega.

+Cuando te metiste en la caja para sacarme del calabozo.

-Y cuando hicimos juntos el huerto con flores de papel.

+Como cuando nos dijimos “te quiero” por primera vez. A través del ojo de buey.

-Si te estás despidiendo por walkie es porque no te voy a volver a ver más, ¿verdad?

+¿Quién sabe? -Ulises Garmendia; ha sido muy bonito ser tu novia.

+Ainhoa Montero; ha sido increíble ser tu chico.

”

Fragmento "Esta noche dime que me quieres"

"Las golondrinas volaban a baja altura mientras se ponía el sol. De vez en cuando cruzaban el porche de la antigua villa de piedra, de muros fuertes y gruesos. En el interior, una gran escalera de madera oscura llevaba a la planta superior. Un poco más abajo, el jardín, bien cuidado, le confería a la casa el aspecto de estar dibujada entre las colinas de las Langhe. Más allá, entre las hileras de viñedos de Nebbiolo, la uva se veía oscura, tostada por el sol de todo el verano. Tancredi corría con su hermano Gianfilippo; ambos gritaban y reían. Bruno, el jardinero, acabó de cortar el seto con unas enormes tijeras de podar, sonrió al verlos pasar como una exhalación a pocos pasos de él y entró en la casa. Todo olía a romero recién cortado.
Delante del porche, en el centro de la gran mesa de piedra situada entre los dos sauces llorones, Maria, la camarera, colocó el pan recién horneado. Durante un instante, aquel perfume invadió el aire. Tancredi detuvo su carrera, arrancó un pedazo y se lo llevó a la boca."

Esta noche dime que me quieres

Cincuenta Sombras de Grey

Y POR ESO ROMPIMOS

"Te entrego esta caja, Ed.

Dentro está todo.

La entrada de cine para ver la película 
en la que nos dimos nuestro primer beso,
aquella nota tuya que tanto significó para
mi, el peine de aquel hotel donde perdimos 
el sentido... y algo más, el plano que
dibujamos para intentar asistir a una fiesta 
y a la tuya, tan incompatible como nosotros, 
la goma con la que me recogí el pelo la
primera vez que cocinamos juntos, todos
estos pétalos, ya secos, y el bolígrafo con 
el que te escribo esta carta. 
Y el resto de las cosas.

Te devuelvo la caja y todos los recuerdos 
que contiene, Ed. Aquí la tienes.
Toda nuestra historia.

Toda la historia de por qué rompimos."

-Daniel Handler.

Y ES QUE SIEMPRE TUVISTE LA BELLEZA DE LAS COSAS QUE NO TERMINAN DE OCURRIR.

Nunca habrá dos amores iguales.

Siempre estará ese amor imposible, ese que nunca falla, el que todas queremos tener. La niña buena y el chico malo del que todas se enamoran. Un amor que no conoce el roce de sus pieles, un amor que esconde los celos. Un amor que se encuentra bajo una red de mentiras. Un amor distorsionado sin previsión de futuro. Un amor bajo la apariencia de algo que no existe. 

Después están los amores basados en las peleas, pero sobretodo en las reconciliaciones. Un amor bañado en lágrimas, un amor que te rompe el corazón, pero que perdona y admite los errores. 

No faltan los amores desquiciados, apasionados e inevitables. Un amor en el que se ven a escondidas, ese amor en el que nadie cree. Un amor lleno de juegos, de mentiras y trampas. Un amor lleno de gritos y besos por las mañanas, y de silencios y caricias por las noches.

Y como olvidarnos de los amores llenos de esperanzas, un amor que no se cansa de intentarlo. Un amor planeado durante años, un amor lleno de diferencias. Un amor que resistirá hasta las más fuertes tormentas. 

Pero a todos nos mueve lo mismo, el corazón. Nos centramos en una sola persona pudiendo tener a otros tantos, pero nos gusta lo difícil y no atrae lo complicado.  

Los que a unos les sobra a otros nos hace falta.

Ilusiones.

Tanto han maltratado mi sonrisa que hoy, hasta los golpes de suerte me duelen,; tuvimos la mala suerte de pretender entendernos cuando ambos éramos tan diferentes, estábamos tan felices por el simple echo de enamorarnos (o más bien era yo la que lo estaba) que dejamos de lado la opinión de los que realmente importan, nos creíamos invencibles cuando no éramos más que dos críos con las ideas no definidas.

Quizás fue demasiado tarde desde el principio.

Cuando te conocí todos me avisaron de cómo eras, de las consecuencias que traerías y a pesar de todo eso, preferí seguir adelante.

Mientras yo me conformaba con ser la que lo daba todo, la que hacía por verte, y la que te escribía siempre, tu ignorabas mis mensajes; y aún así seguí adelante, mostrando de esta manera que estaba empezando a sentir algo por ti. 

Sabía de sobra que este viaje lo estaba realizando sola, que tú no estabas a mi lado, pero era demasiado difícil aceptarlo a esas alturas. 

Siempre ha sido más fácil ser ciego y sordo que aceptar la realidad, esa realidad en la que tu estabas dejando que yo me hiciese ilusiones aún sabiendo que jamás me ibas a compensar por todo lo que he dado. 

Pero la realidad llega y al final si no la tienes asumida duele más, te lo digo por experiencia.

Que te has ido y mi recompensa ha sido dejarme un hueco en el pecho, un hueco que me va ser muy complicado rellenar, aunque eso ya lo sabes; me has dejado un cubo de lágrimas para que las derrame, que yo no quería ser tu vida entera, sólo tu parte preferida, pero claro es más fácil tener a  una distinta para cada día de la semana, es más fácil poder entrar y salir sin ataduras, es más fácil no aferrarse a nadie. 

Que te hice un hueco en mi corazón y al final, te has llevado mi corazón y me has dejado el hueco.

Pero que nadie es imprescindible, y no tiene sentido llorar, porque no volverás, aunque ahí hay otro problema, yo todavía me aferro a que algún día volverás. 

Odio los finales, pero adoro los "continuará".

Que para mi esto ha sido un imprevisto, pero, ¿para qué engañarnos? en su día todo el mundo me lo avisó. Que te has ido y sí, ese sitio fue nuestro, pero en pasado; y por algo me recordarás siempre, porque dudo que alguien le ponga tanto empeño a eso de quererte como yo. 

Ahora me toca pensar en mi, porque lo que se busca se encuentra y lo que se descuida se pierde. 

Contigo no he perdido una oportunidad, contigo lo que he perdido ha sido el tiempo, y me toca recuperarlo. 

Que mientras tú me pierdes, otro me enamora.

Tú dices que lo que no quieres es hacerme daño, y que me has olvidado; pero todo lo olvidado algún día lo recordarás. Y yo haré eso de "si te he visto no me acuerdo".

El regreso.

Hacía dos años que no escribía nada, es más ni si quiera me acordaba de que tenía un blog, y hoy estoy aquí de nuevo. he venido para desahogarme, que ya tocaba.
En estos dos años han cambiado muchísimas cosas, he ido definiéndome como persona, he buscado amigos de verdad, he cambiado de instituto, he cambiado mi forma de ver el mundo. Pero también he perdido a grandes personas por el camino, unas que me cuidan desde arriba y otras que intentan hundirme aquí abajo. 
Pero hoy digo que jamás me voy a hundir ante nadie, que todo lo que me está pasando ahora son cosas del momento, cosas que pasarán y se olvidarán, o por lo menos serán superadas. Nadie puede imaginarse como me siento en este momento, estoy feliz porque tengo a personas increíbles a mi lado y tengo un nudo en el pecho porque hay alguien que me falta. Necesito algo que nunca antes haya tenido.
Porque dos años más, son dos años menos.