Re-conociéndome.

Creo que ha llegado el momento de volver a ser sincera conmigo misma; me lo debo.
Me merezco una explicación de todos los hechos por los he llegado a ser quien soy y por estar como estoy. La suerte sigue sin acompañarme, que sí, que después de tanta mala suerte estoy acostumbrada, pero la costumbre no quita la esperanza de algún día por arte de magia, por causa del destino o por el azar pase algo que le de sentido a mi vida.
Porque puede que yo le de demasiada importancia a todo, pero es que llega un momento en el que una se guarda tantas cosas que realmente se rompe. Y lo peor es no tener un punto de apoyo fijo tal y como me gustaría.
Hasta ahora estoy pasando por el mejor y el peor momento de mi vida, todo junto, de golpe. Me siento tan sola como nunca antes y sin embargo me he conocido realmente tal y como soy, y joder, que me voy a dar una oportunidad.
No se vive de amores, pero si con ellos, es un factor muy importante en la vida de cualquier persona y quien diga que no, miente.
Yo, que siempre he sido tan cariñosa, tan cuidadosa.. que me pongo nerviosa cuando miro a alguien a los ojos, que se me rompe el alma cuando veo a alguien que realmente quiero llorar; yo, que siempre he necesitado tanto cariño para seguir hacia delante y que veo ahora que ya no lo tengo... La situación no es fácil, soy una ilusa, nunca confío en nadie y siempre espero que alguien me pueda hacer cambiar de opinión. Pese a la confianza  o a la falta de ella, la gente siempre me acaba decepcionando, no se si soy yo que espero mucho de ellos o son ellos los que piensan que no valgo la pena.
Y es que nadie se molesta realmente en conocerme,que si que puede que no sea miss simpatía, pero tampoco el ogro de la película. No quiero acercarme a nadie, no quiero que vean lo frágil que puedo llegar a ser en ciertas situaciones, cuando el vaso rebosa. Porque lo hace, una y otra vez, voy vaciando el vaso pero cada vez se llena antes.
Me engaño cada vez que digo que no creo en el amor, siempre he pensado la posibilidad de que hubiese un gran sentimiento, pero no del amor. Nunca he llegado a tener la idea de eso, puede que porque lo vea demasiado inalcanzable.
Nunca he sido ese tipo de niñas que llaman la atención, de esas que te hacen querer saber más, siempre me he encaprichado de todo aquello que estaba fuera de mi alcance, ¿por qué?  ni idea, pero siempre ha sido así.
Me enamoro de lo complicado, podría intentar tener al lado a quien no me quiere, pero lo veo una pérdida de tiempo.
Que voy de error en error, de decepción en decepción, de fracaso en fracaso. Que siempre hay un punto que sobrepasa la línea de la paciencia, de la esperanza, y yo ya no espero nada de nadie.